Anecdotario | Hysteria

momennial

por Anaité Ancira Garcia

la primera vez que fui mamá todo sucedió en un hilo hace diez años no había nadie solo mi hijo y yo un amor titánico y el instinto de supervivencia ahora soy mamá por segunda vez en la era millennial pero no soy millennial o al menos no por fecha de nacimiento me tocó ver trainspotting en el cine eso cuenta para mí como no ser millennial y tengo videos de mi hijo grabados con una cámara de vídeo ahora existe una tribu virtual hay aplicaciones para el teléfono donde puedes obsesivamente anotar cada cosa que hace tu hijo desde tu vientre hasta que te aburras cientos de blogs cuentas de instagram grupos de maternidad en Facebook donde las mamás se quejan de sus suegras o de otras mamás ¿haces colecho o lo dejas en su cuarto? ¿cuánto tiempo más le vas a dar chichi? ¿le vas a hacer la circunsición? ¿le pusiste aretes desde que nació? ? ¿pañales de tela o desechables? ¿le das papillas o BLW? ¿lo vas a rapar? ¿lo dejas llorar para que duerma? ¿vas a usar andadera o a dejarlo gatear? ni se te ocurra decir que no compras pollo orgánico ¿porteas o usas carriola?¿alopatía o homeopatía? ¿montessori, waldorf, constructivista, tradicional? ¿qué le vas a decir cuando te pregunte de dónde vienen los niños? ¿vacunas o no vacunas? ni toques ese son ¿cuánto tiempo los dejas ver la tele? ¿a los cuántos años les regalas un ipad? ahora hay una matrushka virtual con los dichos de las abuelas remasterizados en google leí que no debes dejar de hacer las cosas que te gustan y si ya no sabes qué te gusta te inventes algo no te descuides si quieres seguir trabajando no te sientas culpable de que se quede con una nana o en la guardería ocho horas no descuides a tu pareja vayan al cine o a cenar pero no dicen que es posible que no tengas ganas sobre todo tienes que sentirte bien porque si tú no te sientes bien tu bebé se va a sentir peor si lees bb mundo te dicen cómo hacerlo yo no encuentro el tiempo lo busco entre los pañales y las toallitas húmedas se volvieron algo indispensable en mi bolsa nunca las puedo olvidar porque si lo hago me arrepiento diez veces al día pero no importa tengo lavadora soy una mamá privilegiada el multitasking existe desde que existen las mamás si gugleas ¿cómo ser una buena mamá? aparecen 92,100,000 resultados pero la palabra maternar no existe en el diccionario de word tengo siempre a la mano ibuprofeno no infantil de adulto a mis amigos ya casi nunca los veo pero siempre le dan like a las fotos de mis hijos en facebook nunca he hecho amigas en los grupos de mamás las toallitas húmedas del costco son baratas tal vez ahí pueda encontrarme a otra mamá que va los martes en la mañana porque a esa hora todos los demás están trabajando mientras yo ya sellé el boleto del estacionamiento y tengo diez minutos para salir pero ¡chin! se cagó el niño y se la sale todo por el pañal tengo que ir a cambiarlo me voy a pasar de los diez minutos voy a tener que pagar estacionamiento no tengo dinero sólo la tarjeta y el cajero no sirve lo bueno es que el niño ya no está cagado pero ahora quiere chichi ya aprendí a no salir sin un rebozo así puede ir tomando chichi mientras dejo las cosas en el coche y salgo caminando a buscar otro cajero cuando llego a mi casa la ropa ya está lista para sacarla de la lavadora pero primero la comida me acuerdo que desde hace horas tengo ganas de hacer pipí ¡ay qué rico se siente hacer pipí! me quiero quedar en el baño hasta que sea de noche el otro día me tomé una selfie en el baño cagando con diarrea y mi bebé sentado en mis piernas no había nadie más que lo cargara estábamos él mi teléfono aka mamá virtual y yo que no podía levantarme del escusado entonces vi nuestro reflejo en el espejo que está frente al baño “autorretrato de un día de mierda” le puse y la subí a instagram nunca te hace tanta falta tu mamá como cuando eres mamá así no son las selfies de las mamás millennials

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Anaité Ancira Garcia. México DF, 1980.

Tengo estudios en psicología clínica, tarot y descodificación biológica sistémica. Desde el 2010 he publicado poemas en diversas revistas digitales e impresas como errr magazine, dédalo revista, periódico de poesía de la unam, revista consideraciones, punto en línea, registro mx, revista trajín, el periódico de las señoras y revista el humo.

Mi primer libro de poesía “play, pausa, rec, mute” se publicó en 2018 con la editorial Grupo Rodrigo Porrúa.

Además de ser mamá de dos hijos soy terapeuta y actualmente estoy trabajando en dos poemarios, uno sobre maternidad y otro de poemas basados en las “figuras” del libro de Roland Barthes “Fragmentos de un discurso amoroso”.

Mi herencia

por Lilith Silva Sánchez

En homenaje a mi amada tía Félix Bañuelos y mis abuelas. Especialmente para mi madre.

Creo, que aprendí a cuidar porque mi mamita me compraba mis vestiditos para los bailables de la guardería, veía su felicidad en mis logros de danzarina, de ahí la épica foto de rumberita power con sus olanes rojos y mi sonrisa que quedó encuadrada ayer y ahora en su despedida y que pende de la pared de mi casa desde hace un año que ella se fue. Mi cuerpa, tiene en sus saberes a mi tía-madrina de bautizo Félix Sánchez Bañuelos; quien trabajó de empleada doméstica con la mamá de “La Doña Félix” en Sonora. Ahí estuvo por tres años consecutivos vistiendo el hábito de Carmen, para ahorrar y comprar una casa en Domingo Arenas, en el pueblo de Nativitas Tlaxcala (antes y ahora en mi corazona, Yaucuitlalpan). Ella logró, junto a todas las mujeres de la familia, inlcuyendo a mi tío Tomás, la manutención-cuidado de la enfermedad imposibilitante del abuelo; la depresión y tristeza profunda de Alberto. Ese diagnóstico invisibilizado nos dio tal protagonismo a pesar de su y mi tierna edad, ella junto a mi madre revelaron en mi esa tarea que me ha dado mucho e incluye cuestionarme. El cuidado de mis amigas amadas como si fueran mis carnalitaos. A mi padre y madre porque los vislumbré unos adolescentes a mi cuidado y se me olvidó que yo era 20 o 25 años más pequeña que ellaos. Que si por ser la más grande, que si porque fui a la escuela, que si porque soy la que no tiene hijos, que si porque soy la sobrina consentida, la hija predilecta… los cuidados en la familia se heredan de aprender a quienes nos toca cuidar o porque elegimos como un lenguaje amoroso y, a veces, vivificador. Yo hoy elijo husmear en lo positivo de la cuidadera hermosa.

Mi abuela Herlinda me cuidaba dándome consejos de que si el tesito de floripondio para abortar, que si hay que cuidarnos en manada, que si es nahual o cuerpo de hombre violador, por no decir del tráfico de personas en el Estado proxeneta más reconocido a nivel internacional como lo es Tlaxcala.

A mi abuela Elsa la amé cuidándome al sacarle punta a mis colores de la primaria y enseñarme las tablas de multiplicar y su paciencia que a naiden regalaba. Para mi fue el moño que se empeñó en gritarme que eso mero era el cuidado una tarde sentadas en la tranquilidad porque crear, aprender, leer y enseñar. Eso es para mi cuidar. Y aunque ahora en mi tostoñera vida adolezca de ese autocuidado, el feminismo me ha dado la pauta de virar pa mi sin subestimar que va de la mano. Apenas este año hice mi currículo de la participación política y de ahí nació el deseo de cuidar de la colectividad y de mis profesoreas, quienes me han enseñado que un nosotroases como masco en esta vida. Con ellas no me da tanto miedo escribir, además siento que tengo tanto que decir desde mi, que ya no tengo esa sensación de achicamiento, por el contrario, escribir ahora después de la manifestación del 16 de agosto de 2019 me dio impulso para decir que pa mi es importante sin que me preocupe cómo huir. Entintar con las historias de las mujeres de mi familia ese preciado acto de cuidar es, por tanto, un verdadero agasajo.

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Lilith Silva Sánchez. Alquimista de la corazona, trotamundos y saltapatrás. Ingeniera Química de profesione y cotidiano, artivista, cábula y standupera rapera y 30 años de ex-vendedora de nopales, habas y requesón en San Lucas Tepetlacalco en Tlanepalntla, Edo. de México.

Adicta a la poesía y al tibitábara.

Resistencia Trans

agosto 30, 2019abril 2, 2020
por admin

David Fernández de Lara

Empecé a usar maquillaje para apropiarme de mi feminidad, pero no he podido desmontar mis disforias. Hay momentos en un mismo día que me derrumbo en ansiedad y miedo. A veces mi rostro me parece muy feo y triste. La pérdida de cabello no disimula su redondez, y personas en la calle empiezan a llamarme señor. Mis ojos son muy pequeñitos y juntitos, mis mejillas gorditas y las cicatrices en las sienes son de acné como recuerdo de una adolescencia obstinada. Es muy cansado odiarse tanto. Mis años jóvenes los viví escabulléndome en lecturas «serias», asumí el cliché de intelectual desinteresado de la vanidad del cuerpo *privilegio masculino*. Nunca me sentí cómodx ahí. Pero darle pinta a mi cara me ponía en el espacio de la manera que yo decidía estar y me reconocía así. Sin embargo, la norma cisgenéro depreda mi tranquilidad. Entonces me percibo un ser de existencia ridícula por no pasar lo suficientemente «femenina» y sensual, degradada a cosa, cosa enferma, depravada que debe esconderse. En otros momentos deseo hacer política la fealdad y la pervensión, sin embargo tampoco es una postura que me resulte efectiva, ya que no siempre quiero renunciar a ser deseadx. Me está costando muchísimo ganar espacios de mi cuerpo, pero lo hago de poco en poco, asumiendo que habrá días donde pierda lo ganado, días que verme me provoque repulsión y decida no salir de la cama. Pero haré trinchera, amigxs. Soy #resistenciatrans.

Remedios de las ancestras para sanar la tristeza

enero 16, 2019
por admin

Mitzi A. Castellanos

La ciencia eliminó sistemáticamente los nombres y saberes de nuestras ancestras. Cuatro generaciones después, la tradición oral de mi comunidad me susurró amorosamente el nombre de mi tatarabuela. Y desde entonces, hablar de ella ha resultado para mí un ejercicio muy interesante de resistencia. Nombrarla y compartir un poco de su vida como curandera y partera así como de sus saberes se ha convertido en un acto político potente.

La historia de esta mujer que ayudó durante el parto a varias pobladoras y que sanó a muchas personas con dolencias por medio de tés y hierbas a principios del siglo XX en un pueblo que se ubicaba en la periferia de la Ciudad se desvaneció. Solo quedan algunas referencias. Pero nunca olvidaré sus enseñanzas transmitidas oralmente sobre las flores y la capacidad que tienen de darnos alegría y llevarse nuestras tristezas, y también las del mar y el río.

Con el paso del tiempo se han ido perdiendo esas otras formas de sanación que no son legitimadas por la medicina occidental. Así que un día, durante la adolescencia llegó a mis oídos la historia de la señora Isabel Aquino y también algunos de sus remedios para combatir las tristezas. Sin embargo, fue hasta que cumplí veintitantos años que resinifiqué todos aquellos relatos y me interesé por rescatarlos. Y no solo yo, mi hermana también, por lo que verbalizar y practicar sus remedios para el susto y la melancolía nos han ayudado a sanar colectivamente.

Cuándo éramos pequeñas nuestrxs abuelxs nos curaban del susto y la tristeza. Los métodos eran variados y consistía en escupirnos o soplarnos con mezcal o agua en la espalda para aliviarnos del espanto. Dicho procedimiento es bastante común en Oaxaca, ellxs decían que de esta manera el alma regresaba a nuestros cuerpxs.

Por otra parte, para sanar de la tristeza había varias formas, todas relacionadas con el río y las flores. Por lo que recoger flores en el campo y después entregarlas al río como ofrenda y como un acto simbólico de desprendimiento de emociones se volvió un ritual bastante recurrente en mi círculo familiar. El agua se llevaba nuestros miedos y dolencias. Soltabas todo ahí, llorabas, pero regresabas feliz porque en las flores que habías aventado al río se habían ido tus pesares.

Otra manera de reencontrarte contigo mismx era ir a cortar azucenas al monte. Y es que, aunque parezca una actividad muy sencilla, el solo acto de ir a caminar por el cerro, buscar y seleccionar las azucenas se convierte en un encuentro amoroso de arropamiento con nosotrxs mismxs. Es un obsequio que te das. Teníamos que esperar la temporada en que florecían para ir por ellas. Había que caminar, mirar el paisaje e ir con la abuela, la tía, la hermana. Buscarlas y después de cortarlas cuidadosamente las colocábamos en un pequeño florero. Era nuestras flores, nos llenaban de aromas bonito la casa y también el corazón.

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Mitzi A. Castellanos

Historiadora del arte, feminista y lesbiana. Vive en San Agustín de las Juntas, comunidad donde es originaria su familia. Sus investigaciones se centran en el estudio de las corporalidades disidentes, censuradas y no aptas para el consumo heteropatriarcal. Se interesó en recuperar y escribir sobre la sanación después de tener un breve encuentro con Lorena Cabnal en la III Feria Internacional del Libro de Estudios de las Mujeres, Feminismos y Descolonización.

Las muertas son más que cuerpos inertes

por Geeksha

Estaba recién llegada a Chozas* cuando descubrí la Portalén. Mi intención era pasar unos meses codeando una bioinstalación interactiva y coordinando los previos de un evento de arte, tecnociencia y sociedad que tendría lugar cuatro meses después en una ciudad bastante cercana a la comunidad.

Un día, en una conversación de sobremesa cualquiera, bebiendo licor de ruda, me mencionaron que en la cima de la colina había varios monumentos megalíticos prehistóricos que habían sido utilizados como lugar de culto en la época de la cultura celta en Galiza. Allí, en el Monte Seixo, en la llamada Montaña Máxica, se encontraba un templo solar por el cual pasaba el primer rayo del solsticio de verano y el Marco do Vento, un menhir de 6 metros de altura dónde confluían las fuerzas del universo…y que servía de referencia geográfica para llegar a la Portalén, la puerta hacia el más allá.

Entre dos grandes rocas graníticas de magma solidificado hace millones de años y bajo un dintel colocado de manera intencional en tiempos celtas, se encuentra el acceso. El ritual como algoritmo mágico se ejecuta en la noche del 31 de octubre, su momento de mayor activación. Se debe entrar por la puerta en dirección Norte-Sur, pasando de la dimensión de las vivas a la dimensión de las muertas para depositar las ofrendas que deseas ofrecer y plantear las preguntas que tu cuerpa sienta como necesarias. El viento te traerá la respuesta ancestra, respuesta que no deberá ser compartida con ninguna otra persona. En una iteración hechicera, cada persona atraviesa la puerta en solitario y regresa. Regresa a la dimensión de las vivas dónde le espera el silencio cómplice de las compañeras.

En uno de estos regresos me llevé conmigo dos puños de tierra activada en una bolsa.

Acabado mi periodo en las faldas del Monte Seixo, ya de vuelta a casa, le propuse a unx compa hacer una experimentación con semillas de rúcula. Una experimentación que para mí constituía un homenaje a esas muertas sanadoras que forman la constelación de mis ancestras y que recuerdo en cada experimento de biolab, en cada algoritmo mágico colectivizado. Una nueva ofrenda.

Plantamos la rúcula en dos cajas: una de ellas tenía íntegramente tierra del gallinero, la más rica en nutrientes del contorno. En la otra mezclamos esa misma tierra con los dos puños de aquella de la dimensión de las muertas que había traído conmigo de Galiza. En ambas plantamos el mismo número de semillas en idéntica disposición: 4 semillas plantadas en cada hoyo a dos centímetros de profundidad. El espacio entre hoyos era de 3 centímetros. Las cajas las colocamos elevadas y contiguas en una zona de sol/sombra. La rutina de riego establecida era idéntica para ambas: un riego aproxidamente cada dos días, en el momento en que la tierra comenzaba a perder humedad.

A los pocos días había comenzado a brotar la rúcula, mucho más generosamente en la caja que no contenía tierra de la Portalén. Pasado un mes, esa misma caja estaba repleta de rúcula que recogíamos. En la otra caja sólo habían brotado cuatro plantitas que no habían llegado a desarrollar hojas y que progresivamente se fueron secando…

La tecnociencia situada no puede olvidar que las muertas son más que cuerpas inertes.

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Chozas, comunidad gallega dónde viven algunas personas amigas, con las que había compartido hacklab y experimentaciones previamente.
Calafou, una comunidad ubicada en Vallbona d’Anoia, Catalunya.

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Geeksha
Programadora y artista digital. Apasionada de las tecnologías libres,
del DIY/DIT y del hacking de la vida cotidiana como modo de
transformación social.

Yo no tengo edad

marzo 12, 2018marzo 6, 2018
por admin

Por Julián Zapata Rincón (Santa Putricia)

Foto de portada Javier Monsalve

– ¿Cuántos años tienes?

– ¿En serio? No pareces de tanto, te ves más joven

– Estás muy joven para todo lo que has hecho, a esa edad yo ya tenía casa y familia. Y así se pueden repetir una y mil veces las frases que se nos dicen cada vez que nos preguntan nuestra edad o que en alguna conversación sale este tema a flote.

Social y culturalmente nos han presionado para hacernos sentir que valemos cada vez menos, de acuerdo a nuestra edad; llegados a los 40, conseguir un trabajo se dificulta porque se es muy mayor, así se tenga la experiencia; pero a los 21 se exige la experiencia de una persona de 40 para conseguir un trabajo.

Culturalmente nos enseñan que envejecer es malo, es aterrador, especialmente para el cuerpo de la mujer, quien se ve obligada a corregir el paso del tiempo a través de cirugías para estirar la piel, para levantar los senos, para que no se noten las canas. Se dice que ha envejecido “dignamente” si logra hacerlo dentro de los cánones de belleza impuestos por una sociedad enferma, una sociedad de consumo que cada día saca y saca más productos para envejecer “dignamente”, cremas, ungüentos, inyecciones, tratamientos naturales o químicos, cientos de productos para hacerte sentir que vales menos por tener más edad. ¿Desde cuándo existe algo poco digno en la edad y el envejecer?

Como persona Marica No binaria que decidió renunciar al género, he decidido también renunciar al tener edad, cada vez que me pregunten ¿cuántos años tienes? Mi respuesta será la misma:

Yo no tengo edad, la edad es una forma de control, para hacernos sentir demasiado joven o vieja para hacer esto o aquello, para vestir así o para ser revolucionaría. ¡No más! Ya no me volverán a joder con esa pregunta, porque no necesito compararme con nadie, ni de mi misma o mayor o menor edad, y mucho menos comparar triunfos, logros o “errores”. Me liberaré de esa cadena normativa con la que nos quieren subyugar a hacernos sentir infelices porque no hemos “logrado nada” a cierta edad o porque alguien “más joven ha conseguido demasiado”, al final desde que nacemos nos estamos muriendo.

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Julián Zapata Rincón (Santa Putricia). Marica No binaria, apasionada por los estudios y las luchas de género. Abolicionista del género binario. A través de su cuerpo le da vida a Santa Putricia, la santa más puta y podrida de todas de la orden del Divino Coño.

Actualmente trabaja como asistente de curaduría del Museo de Antioquia, en donde ha tenido oportunidad de realizar diferentes propuestas en torno al género.

Link a portafolio:

https://issuu.com/julianzapatarincon/docs/portafolio_en_baja_14.12.2015?utm_source=conversion_success&utm_campaign=Transactional&utm_medium=email

Link a página de Facebook:

https://www.facebook.com/julian.z.rincon

Envejecer digna

marzo 12, 2018marzo 12, 2018
por admin

María Antonieta Reina Loreto Contreras Velázquez de León

Cuando tenía 17 años pensaba que cuando llegara el año 2000 posiblemente ya no estuviera viva o estaría muy viejita. Estamos en 2018 y ahora que tengo 64 años me siento fuerte, con vitalidad y muy entusiasta, nada que ver con lo que imaginaba. A decir verdad ni siquiera he sentido el paso del tiempo.

En una cena familiar platicábamos sobre el tiempo y las experiencias en las personas, y quiero compartirles mi reflexión personal sobre este tema: Creo que el concepto que se tiene sobre la “vejez” es inadecuado porque es muy relativo, la “vejez” no se lleva en la piel sino en la actitud de las personas, lo mismo puede parecer vieja una persona con pocos años como una persona de edad avanzada.

Para mí la edad avanzada es una etapa en la que todas las personas deberíamos llegar, digo esto porque desgraciadamente no todas tienen esa oportunidad, ya que hay quienes mueren antes por diversas causas.

Dentro de mi ámbito social he visto, vivido y observado que muchas personas se resisten o frustran al llegar a la etapa llamada “tercera edad”, “senectud” o “vejez” porque se sienten marginadas y maltratadas por las personas jóvenes que no entienden las limitantes que empiezan a aparecer en estos años; en cambio, hay otras personas, que como yo, aprendemos a vivir con las limitantes que esta edad conlleva. En mi caso fue doloroso, por ejemplo, darme cuenta que ya no podía hacer muchas cosas que cotidianamente no representaban ninguna dificultad: como subirme a lavar las ventanas, cargar los garrafones de agua, pintar la casa y otras actividades que requieren de mi fuerza y equilibrio. Esto me mortificaba al principio, pero acepté que es parte de “envejecer” y aprendí a compensarlo de otra manera, así como a vivir con ello.

Los cambios físicos también llegaron a afectarme emocionalmente como tener arrugas y canas, o cosas más complicadas como tener disminución visual o auditiva, etc. Pero sinceramente pienso y creo que estos cambios son parte de mi madurez y mi trayectoria de vida, ya que simbolizan mis luchas diarias, mis desvelos y trabajos, mis alegrías, penas y preocupaciones, aunque también representan muchos logros adquiridos en el transcurso de mi vida.

Por eso yo vivo mi edad madura con entusiasmo, sigo estudiando y aprendiendo, y trato de dar lo mejor de mí a los seres que me rodean, y no sólo a mi familia que amo intensamente. Sé que todavía tengo mucho que aportar porque una cosa es la “vejez”, mejor dicho, la edad avanzada, y otra es la senilidad.

Vivo esta etapa con amor, gratitud, alegría, entusiasmo por la vida, paz y sobre todo, con DIGNIDAD.

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María Antonieta Reina Loreto Contreras Velázquez de León. Ciudad de México

La imagen del “ Forever Alone”

marzo 12, 2018marzo 7, 2018
por admin

Por María del Carmen Suárez Alcántara

Fotografía Rachel Rosenthal

La imagen del “Forever Alone” corresponde a la de un hombre o una mujer desesperad@ que por más que se esfuerza en “salir” de ese estado civil – la soltería- ningún hombre o mujer según corresponda se ha fijado en él o en ella para casarse. Alude al estereotipo del quedad@- y la idea de lo “quedado” sugiere metafóricamente a la “mercancía” que no se ha podido vender, aunque se ponga en oferta en el mercado – son hombres y mujeres que ni aunque los “rifen” pueden salir de su familia de origen, de la casa paterna- materna ya sea simbólicamente (porque muchos de estos viven solos) o de manera literal porque no han contraído matrimonio y aún viven con sus padres y se encuentran en “edad de merecer”- ¿merecer qué? -el placer sexual que conlleva la unión conyugal, merecer la dicha y responsabilidad de procrear una familia propia. Los “Forever Alone” según la sociedad, son hombres y mujeres insatisfechos, que jamás hicieron su vida. “Si pensamos o reducimos la vida de todo hombre y mujer a la tener hij@s o tener espos@.”

Hay un sinfín de chistes o dichos que ridiculizan a las mujeres y a los hombres que no tienen hij@s o espos@s a determinada edad, en esto se deja entre ver que los “Forever Alone” son poco agraciados físicamente, descuidados con su higiene y arreglo personal, torpes para conquistar o seducir a alguien del sexo opuesto, faltos de criterio propio, pues las elecciones que han hecho en el plano amoroso todas han sido equivocadas (prueba de lo anterior es que aún siguen solteros), por lo tanto hay que darles una “ayudadita” presentarles amigos, prospectos, animarlos a salir, darles consejos, además se les atribuye poseer mal humor o tener algún defecto de carácter rayando en lo insoportable ,ejercen algún tipo de perversión sexual oculta, a menudo se les cuestiona su preferencia sexual pensando que son gays o lesbianas, se les acusa de ser demasiado exigentes y pensar que cualquiera que se les acerca con pretensiones amorosas, “ son muy poca cosa” y como resultado no han logrado tener una relación de pareja y por lo tanto un encuentro sexual o que debido a una conducta inadecuada (parrandas, relaciones tóxicas, malas decisiones y hábitos) son solteros o en su defecto se cree que su actual estado civil es resultado de haberse enfocado exclusivamente en destacar en el área laboral o la académica.

Además de todos estos atributos se dibuja a los “Forever Alone” como hombres y mujeres que sufren terriblemente su soledad en consecuencia, es lógico que se la pasen envidiando horrores la felicidad que se deriva del amor en pareja. Citaré sólo algunas frases o dichos populares que ilustran lo que estoy diciendo: “Soltero maduro, joto seguro”, “No sé si salir este 14 de febrero con mi cártel de “Forever Alone” o con mi palo mata parejas felices.” “Frío ten piedad de los solteros”. “¿Qué es una solterona? Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna noche buena,” ”ya se te paso el tren” “Tengo un vecino solterón y le dicen piano embrujado, porque de noche se toca solo,” “Antes de los 25 tú eliges, después te eligen”.
La felicidad no puede concebirse en algunas sociedades- principalmente las de consumo- cuando estás solter@, si no estás casado@, juntad@, emparejad@, con novi@, amante o mínimo saliendo con alguien (un@ o vari@s prospect@s), es imposible estar completamente dichos@, de allí que se genere un estigma social alrededor de quienes no han logrado consolidar una relación de pareja estable, en un estudio que se realizó en el 2009 por investigadores de la Universidad de Missouri, en Estados Unidos sobre solter@s se llegó a la conclusión, sobre la existencia de un estigma social alrededor de todo solter@: Ganong advierte, asimismo, que en esta estigmatización social juegan un papel importante los medios de comunicación. Señala como ejemplo la popular serie “Sexo en Nueva York”, cuyas protagonistas se pasan la vida buscando pareja, para terminar todas felizmente casadas.

Gran parte del estigma se debe a la manera que se ve a los viejos en las sociedades de consumo-Occidente-. Simone de Beauvoir en su libro sobre “La Vejez”, afirma: “Si los viejos manifiestan los mismos deseos, los mismos sentimientos, las mismas reivindicaciones que los jóvenes, causan escándalo; en ellos el amor, los celos parecen odiosos o ridículos, la sexualidad repugnante, la violencia irrisoria. Deben dar ejemplo de todas las virtudes. Ante todo se les exige serenidad: se afirma que la poseen, lo cual autoriza a desinteresarse de su desventura(…) (Beauvoir, 1983:10)
El viej@ no puede “amar”, es ridículo que así sea, se relaciona al amor con la juventud. En este tipo de sociedades- de consumo principalmente- la juventud es el momento perfecto para amar, para encontrar pareja, para tener hij@s- no hay que olvidar el famoso “reloj biológico” que aumenta la presión en las mujeres solteras, pues éste indica, que edad es la idónea para procrear, ya que de hacerlo en una edad madura, se corre el riesgo de que el bebé tenga una malformación congénita o padezca alguna enfermedad mental o que alguno de los dos, o ambos, tanto la madre y como el hij@ corran el riesgo de morir en el parto.

En este tipo de sociedad de consumo la juventud es el tiempo correcto para equivocarse y para volver a empezar las veces que sean necesarias, para dudar o elegir si determinado prospecto te conviene o no. Hacer esto en una edad “madura” es un lujo, las mujeres y los hombres (“viej@s”) no tienen la oportunidad de hacerlo, pues parece ridículo que “todavía” que se están fijando en él o en ella (pese a su edad) a estas alturas de su vida se pongan a elegir… pues a partir los treintas, según la voz populi, se piensa que la posibilidad de encontrar pareja es casi imposible y después de los cuarentas, se piensa que se está más cerca de la muerte que de la felicidad.
Al menos que se tengan dinero y/o se goce de una apariencia saludable y atractiva- algunas mujeres y ciertos hombres – se pueden dar el lujo de volver “amar” y hasta de andar con personas mucho menores que ellos. Pues tienen para solventar una o las tres monedas de cambio que se codician en las sociedades de consumo: Dinero, Belleza (aparente juventud) y Experiencia sexual. A las mujeres que andan con hombres más jóvenes se les dice vulgarmente “cougars” y a los hombres que andan con mujeres más jóvenes se les denomina despectivamente “viejos rabo verdes”. En ambos casos se deduce que tanto las parejas de las cougars como las mujeres que andan con “asalta cunas” sólo están con ellos por interés económico o/y sexual.
De allí que haya frases cómo las siguientes para las personas maduras que no tienen estas tres monedas de cambio para cotizarse en “el mercado amoroso”:

*“Después de los 30´S ya no se busca a la media naranja, basta con encontrar un buen exprimidor”. – La frase tiene una connotación sexual, el exprimidor se refiere, a que a esta edad es imposible encontrar el amor de tu vida y sólo te queda, conformarte con hallar a una persona con la que puedas tener encuentros sexuales satisfactorios.
*“Ya no te cueces al primer hervor” – Esta frase alude a que no puedes darte el lujo de tomarte tu tiempo para escoger o decidirte por alguien a estas alturas de la vida- estás cada vez más cerca de la muerte- para darte el lujo de tomarte tu tiempo o perder el tiempo con dudas o remilgos. Lo que sea o mejor escrito, quien sea, es bueno.
*“Te cuidas más que una quinceañera”- Sólo las mujeres de quince años o menores a esta edad merecen cuidarse porque su valor consiste en ser jóvenes, en cambio una mujer de edad madura no debería cuidarse tanto en escoger a su pareja pues lo que caiga es bueno. Aunque éste sea su “peor es nada.”

Algunas de estas frases manifiestan la “urgencia” que un “Forever Alone” debería de tener para estar con alguien pues estás personas –los “Forever Alone -ya no están en edad de elegir, “lo que sea es bueno”, “da de brincos, que ése o ésa se hayan fijado en ti” .Debes casarte antes de que se arrepienta, pues él o ella – el “Forever Alone”- deben de tener “algo malo” o estar cometiendo un gran error, la prueba contundente de esto, es que no tienen pareja. Un ejemplo de lo anterior, es que la Organización Mundial de la Salud (OMS) desde el año 2016, considera el estar soltero como una discapacidad: “Hasta ahora, la OMS definía la infertilidad como la incapacidad de lograr quedarse embarazada tras 12 o más meses de relaciones sexuales sin protección. No obstante, la nueva norma sugiere la incapacidad de encontrar una pareja sexual lo que podría considerarse una discapacidad.”

Si bien, el fin que tiene dicha Institución para hacerlo es “positivo” (aunque en mi opinión muy personal difiera de que así sea, pues considero de gran relevancia la existencia de la figura materna como paterna en la crianza de un niñ@); pues permitirá a muchas personas solteras en la mayoría de los sistemas sanitarios, ser consideradas como infértiles para que puedan acceder a la fecundación “in vitro” y así tener derecho a reproducirse con o sin pareja. Mis preguntas al respecto son: ¿Por qué no simplemente dicha institución autoriza que se les proporcione el servicio de la fecundación In vitro a todo tipo de personas sin importar su estado civil? ¿Cuál es la relevancia para dicha institución, de señalar y declarar cómo discapacitadas a las personas que no puedan encontrar o tener a una pareja sexual? Como podemos observar y reflexionar al respecto, existe una gran discriminación social referente a las personas que son solteras en una edad madura, ésta es muy sutil cuestión que hace muy difícil que dichos sujetos se sientan felices y satisfech@s consigo mism@s , pues la sociedad siempre les está recordando que les falta algo o más bien escrito alguien para ser plenos y totalmente felices. De nosotros depende que esto cambie o se sigan perpetuando este tipo de discriminación.

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Notas:

[1] Es evidente que la realización de todo hombre y mujer está más allá de casarse y tener hijos. Aunque a veces la sociedad se empeñe en hacerlo parecer así.

[1] Martínez, Yaiza. (Viernes, 26 de Marzo 2010) Las mujeres solteras aún sufren el estigma social. Familiares, amigos y series como “Sexo en Nueva York” aumentan la presión para que sigan estilos de vida convencionales, según un estudio. TENDENCIAS SOCIALES. Recuperado el 15/04/2017. Recuperado de http://www.tendencias21.net/Las-mujeres-solteras-aun-sufren-el-estigma-social_a4251.html

[1] Ídem.

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Bibliografía:
Anónimo. (Madrid | Actualizado el 24/10/2016 a las 12:33 horas) La OMS reconoce como «discapacidad» el estar soltero. Noticias antena 3. Consultado el 30/05/2017. Recuperado de http://www.antena3.com/noticias/ciencia/oms-reconoce-como-discapacidad-estar-soltero-que-estos-puedan-someterse-fecundacion-vitro_20161024580de2210cf24962cc035f47.html.

Barragán, María Antonieta ( 23 mayo, 2016) ¿Por qué cada vez hay más solteros en el mundo? S1ngular. 15/04/2017. Recuperado de http://s1ngular.com/por-que-mas-solteros-en-mundo/
Beauvoir, Simone (1983) La vejez, Editorial: Debolsillo; Página 10
Lewis, florencia. (16 ABRIL, 2015) Solterismo, una nueva forma de discriminación. Vida de Solteros. Consultado el 15/04/2017. Recuperado de https://www.blog.loventine.com/solterismo-una-nueva-forma-discriminacion/
Martínez, Yaiza. (Viernes, 26 de Marzo 2010) Las mujeres solteras aún sufren el estigma social. Familiares, amigos y series como “Sexo en Nueva York” aumentan la presión para que sigan estilos de vida convencionales, según un estudio. TENDENCIAS SOCIALES. Recuperado el 15/04/2017. Recuperado de http://www.tendencias21.net/Las-mujeres-solteras-aun-sufren-el-estigma-social_a4251.html

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María del Carmen Suárez Alcántara. Maestra en Psicología Social de Grupos e Instituciones por la Universidad Autónoma de Metropolitana (UAM-X) y licenciada en sociología por la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM). Egresada de la primera generación del diplomado Cuerpo descifrado. Ganó Mención Académica 2015 por su tesis de maestría: El Fenómeno Pro Ana Y Pro Mia en la Web . Es autora del libro «Soy Totalmente Mía- Soy Totalmente Ana . Ensayos para princesas, príncipes y wannabes.» y del cuento «Juegos» de la antología de cuentos Fábula, fobias y filias. Generación XXIV de la Escuela de Escritores. Ha publicado artículos de cultura y política en revistas como Expresión Autónoma y el periódico El Canchinchín de Veracruz. Participó como jurado en el IV Concurso de Creación Literaria en la UAM- Iztapalapa. Actualmente sus líneas de investigación son los trastornos de conducta alimentaria en la web y el cristianismo.

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Facebook: Mari Carmen Suárez Alcántara

Gotas doradas

Por Enrique Guerrero

Entro al salón de clases, mis compañeros oscilan entre los veinte y veintiún años, somos treinta y dos alumnos, de los cuales veintiséis son mujeres; entre ellos, olvido que recién cumplí cincuenta y cinco años. Una de mis compañeras expone sobre los youtubers, así conozco sobre “Yuya” y sus 19 millones de seguidores, sobre Werever tu morro con sus 13 millones de suscriptores y sobre CaElike , mientras transcurre la exposición, siento un piquete intenso en la uretra, me doblo y siento que mi vejiga está a punto de estallar, me aflojo el cinturón, tengo muchas ganas de orinar, me aflojo el pantalón e inicio un conteo esperando que se me pase; sin embargo, la sensación es de que me estoy orinando, siento mucho ardor, y comienzo a gotearme la ropa, entonces, salgo corriendo rumbo al baño, antes de llegar tengo que apretar y una vez en el mingitorio grito —Yes, yes—, al pasar al lavabo respiro, me miro al espejo y marco una x en una lista imaginaria donde marco cada uno de los baños que he conocido, a la fecha conozco los veinticuatro baños que están en los mercados del sur de la ciudad, los baños que están cerca de las estaciones del metro, los que están cerca de la línea del tren ligero, los de las centrales camioneras, además de los de las clínicas del seguro social, los de Sanborns, los de las cocinas económicas y los terrenos baldíos. El problema de la incontinencia me limita la vida social y limita a mis familiares. Regreso al salón de clases y mis compañeras siguen con su exposición, oigo como desarrollan su tema, y pienso: Si me lanzara como youtuber, mi blog ¿Cómo se llamaría? ¿Quiénes serían mis competidores? ¿Quiénes se interesarían en el tema? ¿Cuáles serían mis palabras clave?

La incontinencia que padezco se llama “imperiosa” y se debe la mayor parte de las veces a que el que la padece está deprimido. El deprimido dicen que duerme mucho o no concilia el sueño, pierde el apetito sexual, y el interés en acicalarse; pero yo no tengo esos problemas físicos.

Las expositoras desarrollan su teoría acerca de la publicidad en los medios, y nos hablan de la relación entre la conversación filtrada en internet de un supuesto trío homosexual con Luis Gerardo Méndez y el estreno de la obra de teatro “Privacidad”, en ese momento volteo a mis lados y veo a mis compañeras — ¿Por qué será que no me han invitado a ninguna fiesta? y pienso, — Si un viejo actor famoso tuviera un ligue con una muchachita y las revistas de espectáculos lo filmaran gritando en la farmacia “Un viagra, un viagra”, ¿Eso sería suficiente para que el público volteara hacia los problemas de los viejos?

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Enrique Guerrero Pérez. Estudió Literatura dramática y teatro en la UNAM. Actualmente es director del colectivo Locomoción teatro, recibiendo con este tres reconocimientos PECDA.

Encanecer desde las sienes al coño

foto-de-Kani-ArkadaWEB — Fotografía Kani Arcada

Por Julia Antivilo

Cuando te aparecen las primeras canas, pues no pasa nada, te ríes haciendo bromas como que por fin tienes para tirarlas al aire, pero con la primera cana en el coño, comienzan miles de conjeturas sobre el peso condenatorio de sentirse vieja como un deshecho en esta sociedad patriarcal, y te asaltan preguntas ¿debo aterrarme? ¿me la saco y hago como que nunca la vi? ¿Qué me da miedo de eso? ¿Realmente me asusta? ¿Me gusta, me das más matiz? ¿La presumo? Y bueno cuando ya van varias es definitivamente mejor presumirlas, sentirte y desearte más.

Hace varios años atrás en Bogotá dando una conferencia performanceada que hablaba sobre el amor romántico, la monogamia y otros males, en el momento de las preguntas, una mujer levantó la mano para que le contara como lo hacía con respecto a la edad cuando decidía ligar con alguien. Mi respuesta a ese cuestionamiento fue un poco parcial pues di por hecho que hablaba de ligar con menores de edad, y fui políticamente correcta en decir que lo hacía solo con mayores de 18 años. Aunque reconocí que ha habido ocasiones en las cuales me he enrollado sexualmente con personas de 18 años y un poco más, es decir, mucho menores que yo, y que me había causado conflicto al verles tan chicxs. Pero tras conocerles y si no son realmente pendejxs, en amplio sentido desde sur a norte, o sea infantil o imbécil, ya decidía si me apetecía coger o no. Sin embargo, ella no quedó satisfecha con mi respuesta, más bien quería saber otra cosa, que yo había dado por sentada, y volvió a preguntar ¿y qué pasa con las personas de juventud acumulada, como yo? Y me enamoré de esa mujer y de su concepto genial con respecto a los años que acrecentamos llenos de vida. A lo cual le respondí encantada, y que me había cambiado la visión del paso de los años con ese término, pero que no tenía problema con ello. A pesar de que tampoco tenía tanta experiencia con personas mucho mayor que yo, pero no me causaba para nada un conflicto, ni duda.

Pensé estúpidamente que me había ligado a esa increíble mujer, la busqué al final de la conferencia pero no la encontré. En cambio, y para mi sorpresa, después de que conversara con varias personas al final de la conferencia performanceada, se me acercó una chica muy guapa y que realmente se veía muy joven, que ya había notado que me miraba con insistencia. Me dice que le gustó mucho mi conferencia y me da un beso en la mejilla y deslizándose hacia mi oído, me comenta que es mayor de edad. La historia la dejo aquí para sus mentes retorcidas, pero cuento esto por la importancia del concepto que aportó esa mujer de juventud acumulada para la epistemología feminista que poco encara el paso de los años o encarnar lo viejx, que es también político.

Sin duda acumular la juventud le toma el peso y le pone el cuerpo a un envejecimiento activo. Mucho hemos hablado desde un feminismo con un axioma centrado en la experiencia, que se ha analizado principalmente desde la experiencia del aquí y ahora, pero no de la que se acumula en el cuerpo como otro punto neural del feminismo, lo digo como invitación a reflexionar sobre cómo vamos encarando no solo las canas, que nos encanta también tirarlas al aire en el sentido metafórico popular … sino también, nuestros pliegues rugosos o el cansancio a veces funesto de saberse en un mundo machista de mierda … y corporizar en el propio cuerpo a la vieja de mierda (muy bien representada en Violencia Rivas) y sacamos la autoridad del devenir Señora, así con mayúscula porque esa es autoridad para no dejarse atropellar. Sólido devenir enriquecido con la sabiduría de la experiencia, la terquedad y la zorroridad[1] feminista.

Acumular la juventud o experienciar la juventud acumulada es vivirte en la alegría de seguir creciendo cada día con iniciativas comprometidas contigo misma y tus compañerxs por un porvenir mejor que el que nos bancamos en la actualidad. Si bien el cuerpo ya no resplandece de lozanía juvenil, el vigor no se acaba con el paso de los años sino te lanza a atreverte siempre a más y en eso el feminismo es un gran aliado. Esto no es una mera reflexión optimista después de tomar la opción de seguir bancándote este jodido mundo heteropatriarcal, sino es una certeza que he visto en muchxs feministas de juventud acumulada que son lo máximo, como por ejemplo; Eva Izquierdo, Carena Pérez, Ana Victoria Jiménez, Dora Barrancos, Mónica Mayer y un gran número más de bakanas feministas.

Quien no se atreve a más con los años es que no ha aprendido a vivir libremente. Aún no ha podido tejer entre la teoría y la praxis feminista. Loquillas de jóvenes, más locas de viejas, atrevidas y brujas sabias, ese debería ser nuestros horizontes libertarios si nos pensamos en el devenir de los años. Acumular juventud, mantener un espíritu libre y sanamente acumular años que valen la pena y la alegría de vivirlos. Encarnecer con orgullo desde las sienes al coño, y esas no tirarlas al aire pues duelen mucho, jajjaa.

[1] La zorroriedad es la capacidad de sentirnos en la astucia y en el glamour. La zorroriedad es tener la convicción de hacernos más cabronas con los años. La zorroriedad, así como su prima la sororidad, parte del reconocimiento mutuo y la complicidad para todo, especialmente en la maldad feminista.

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Fotografía: Producciones y Milagros A.C.

Julia Antivilo. Historiadora y artivista performancera feminista (Huasco, Chile, 1974). Ha escrito Belén de Sárraga. Precursora del feminismo Hispanoamericano, junto a Luis Vitale (2000) y Entre lo sagrado y lo profano se tejen rebeldías. Arte feminista Latinoamericano (2015), así como artículos en revistas sobre estudios culturales, el papel social y cultural de las mujeres y arte, género y feminismos. Es doctora en Estudios Culturales Latinoamericanos de la Universidad de Chile, hizo una investigación posdoctoral sobre Artivismo y disidencia sexual en América Latina (UAM). Colabora con los grupos de arte (y con sus archivos); La Pocha Nostra, Pinto mi Raya, y Producciones y Milagros Agrupación Feminista A.C.

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